António Raminhos yes!

Primeira borla do ano! Vinyl, em Lisboa!

2011-12-30T16:55:00.005Z

Ora bem, nada melhor do que começar o ano a rir! Por isso, no próximo dia 7 de Janeiro, há o espectáculo Qual é a Piada?! no Vinyl (localização e morada) com bilhetes a 5 euritos apenas e de borla para quem comprou o livro! Só têm de me enviar um email e levar o livro!

O espectáculo tem início marcado lá para as 22h30 e depois, já que estão ali na zona, podem ir para os copos ou ficar pelo Vinyl que é bem catita!

Pelos Raminhos de Portugal com Hélio Imaginário

2011-08-14T23:14:00.003+01:00

Foi uma das aventuras mais castiças de Pelos Raminhos de Portugal. Passar o dia com o Hélio Imaginário, conhecer e "testar" o local do crime. Aviso à nação: não se pretende incentivar ninguém a fazer estas parvoíces pá! O próprio rapaz não tinha esse objectivo... aliás acho que não tinha objectivo nenhum.

O futuro visto pelo passado

2011-07-10T11:12:00.002+01:00

Há uns dias recordava com um amigo as séries e filmes que marcaram a nossa adolescência e chegámos a duas conclusões: que já temos idade para falar do "antigamente" e de coisas que a malta mais nova nem sabe o que é e como o conceito de futuro se vai alterando de geração para geração.

Exemplo disso, era a série Espaço 1999, com Martin Landau, que inundou os ecrãs da RTP nos anos 80. É curioso ver como os criadores de uma série, em 1975, pensaram "vamos fazer uma série em que o homem conquista o espaço, tem uma base lunar e luta contra extraterrestres... quando? Eh pá 1999... ano 2000 já é muito à frente."

No exemplo em baixo ( um episódio completo para quem quiser combater a nostalgia) dá para perceber alguns pormenores engraçados. Como a mobília que na altura usavam e era considerada futurista hoje... é retro. Apesar de em 1999 andar tudo na lua, as calças boca de sino continuavam a ser um sucesso, assim como o bigode. Curiosamente, tanto as calças como o pêlo farfalhudo parecem estar de regresso.

Em 1989 estreou o Regresso ao Futuro, parte 2, onde Marty viajava para um futuro no qual os carros voavam, os skates não tinham rodas, havia um blusão que secava sozinho e as pessoas tinham uns Nike Air espectaculares. Ano em que isto aconteceu? 2015!

Pelo andar da carruagem é mais provável que em 2015 os carros não andem pela falta de gasolina, os skates não tenham rodas porque não há dinheiro e a malta vista trapos das lojas sociais. Esta é a primeira visão de Marty no futuro:

Têm mais exemplos?

Um fenómeno estival, parte II

2011-06-13T12:32:00.001+01:00

Agora há a moda do consumo de Ácido Linoleico Conjugado, vulgo CLA, que leva uma pessoa a perder imensos quilos sem dieta e sem exercício físico. Sim e quem consome CLA já deve ter consumido LSD para acreditar em milagres.

Depois todos estes produtos estão envoltos num misticismo e contêm ervas da Índia, Sri Lanka ou Japão usadas há milhares de anos e contam histórias fantásticas como o “extracto de Centella asiatica é rico em ácido asiático”, sabem o que é também rico em ácido asiático? As mãos de um chinês depois de ir à casa da banho sem as lavar.

A seguir a este fenómeno surge o do caracol com os pauzinhos ao sol. Basta uns raiozinhos para ver homens e mulheres na praia em Maio a torrar e naquela altura boa das 13 às 16 horas. O problema é que, nesta altura do ano, o tempo é tão constante como as decisões do Governo.

Exemplo disso foi a recente intempérie que assolou Lisboa. Antes de cair o granizo na capital até estava bom tempo, imagine-se a quantidade de mulheres na praia já com escaldões e que passado dez minutos pareciam aqueles camarões em exposição na secção de congelados. Lá está, algumas é a mesma coisa: é só descascar e estão prontas a ser comidas.

Um fenómeno

2011-06-06T16:03:00.001+01:00

Se há coisa capaz de concorrer com a beatificação do Papa João Paulo II é o fenómeno que todos os anos acontece por volta de Junho, na maior parte das vezes até um pouco antes. Há muito tempo que as andorinhas deixaram de ser o sinal que a estação quente está a chegar e deram lugar a outras aves cada vez menos raras: as mulheres que começam a correr desenfreadas para perder uns quilinhos. Não é uma actividade exclusiva do sexo feminino, mas ganham aos pontos.

De um momento para o outro surgem Rosas Motas por todas essas passadeiras e caminhos pedestres de Portugal. O principal problema é que muitas delas deviam ter começado a correr há dois anos… sem parar. E lá andam, de licra justa, a saltitar pelas avenidas como uma espécie selvagem naqueles parques ao ar livre em que passamos de carro e dizemos “olha, olha aquela! O que é aquilo?”

O que leva uma mulher a pensar que dois meses são suficientes para eliminar o que demorou dez a construir? Depois surgem muitas vezes com aquela pergunta para entalar qualquer um: “Achas que estas calças me fazem mais gorda?” Não. O que te faz mais gorda é a merda da bola de berlim que estás a comer.

O objectivo de grande parte não passa por uma questão de saúde, mas sim ficar com um corpo melhor para o mostrar na praia e quem sabe facturar mais. Ou seja, durante o resto do ano não interessa mesmo. Andam vestidas até às orelhas e quando o gajo a vir nua já não tem grande chance para voltar atrás. Muitos até pensam nisso e logo a seguir soltam um “oh que se lixe, também não gosto dela”.

Esta é assim a altura do ano das empresas de Aloé Vera, algas, depurativos e nutri…boda começarem a facturar. Quantas colegas de trabalho à hora da refeição sacam da sua malinha uma pequena embalagem e dizem: “hoje vou só almoçar esta barrita”. Não raras vezes surge o pensamento, “mais valia que a metesses no cu. O efeito devia ser o mesmo”.

(Continua...)

Isto é importantíssimo!

2011-06-03T13:04:00.006+01:00

Meus amigos isto é importantíssimo! Os bilhetes para os diversos espectáculos já se estão a vender e a um bom ritmo pelo que me dizem. Penso que no próprio dia também deve dar para comprar. Convém dizer que o espectáculo de Oeiras e de Lisboa são diferentes e o de Oeiras vai ter ainda caipirão e morangão à borla! Apesar de o espectáculo do Famous Humour Fest ser apenas dia 1 de Julho (com o Tocha Pestana) já se está a vender bem também. Logo aqui fica uma ajuda para a compra e reserva. E é tudo barato, por causa da crise! :)

16 de Junho- http://www.tertuliacastelense.com/- 229 829 425

22 de Junho- http://www.teatrodeoeiras.com/#/In%C3%ADcio-01-00/ bilheteira@teatrodeoeiras.com 213 020 003

25 de Junho- É em Santo Tirso no Art'Work http://www.artwork-bar.com/site/contactos.html

1 de Julho - Famous Humour Fest http://cinemasaojorge.pt/contacto_bilheteira.php e http://www.ticketline.pt/Agenda.aspx

Este país não é para crianças precoces

2011-05-18T17:46:00.000+01:00

Já aqui o tinha referido. Sempre fui uma criança precoce… no ramo da sexualidade. No da inteligência, mantenho-me no nível da maioria dos deputados portugueses. Enquanto a maior parte dos rapazes de seis ou sete anos brincava com Playmobil e Lego, eu brincava com a Barbie… geralmente despida. Pode dizer-se que foi a primeira versão de uma boneca insuflável que tive. .. sem a parte insuflável, mas igualmente sexy.

A justificação para tal precocidade vem da pré-primária, onde tinha uma educadora de infância algo peculiar. Uma mulher que, aos rapazes, fazia massagens, dava beijinhos nos pés e uns xoxos de vez em quando. Pode assim dizer-se que terei sido “ligeiramente” abusado? Talvez. Deixou marcas para a vida? Sim e profundas. São tempos que recordo com prazer e um sorriso nos lábios. Se há pessoas que dizem “ah quem me dera ter 20 anos”, não são poucas as vezes que exclamo: “quem me dera ter quatro outra vez”.

Ainda há pouco tempo fui com uma amiga buscar o seu filho a um infantário e quando vi a educadora não escondi o brilho nos olhos e uma vontade imensa de vestir um bibe. Há quem me diga que devia procurar esta mulher e acusá-la judicialmente. E realmente é algo que gostaria de fazer. De procurar esta educadora de infância e perguntar-lhe se não tinha vergonha! Nunca mais telefonou, nunca mais disse nada, nem um postal ou um sorriso.

Por outro lado, prefiro preservar a imagem que tenho desta senhora, que na altura teria os seus 30. Agora era pouco provável que gostasse que me desse massagens nos pés ou xoxos ou fosse lá o que fosse. No máximo, talvez lhe pedisse um pouco de colo para recordar os velhos tempos.

Foi talvez graças a esta mulher que dei os meus primeiros beijos a uma rapariga da minha idade, também na pré-primária. E agora que penso nisso já não sei até que ponto frequentava um infantário ou uma casa de swing para nenucos.

Mas isto já deve ser algo de família. Certa vez, enquanto tentava explicar a um primo de seis anos porque é que acordava com a sua pilinha em pé, aconteceu a seguinte conversa:

- Olha lá sabes quando acordas de manhã com vontade de ir fazer xixi?

- Sim…

- Acordas com a tua pilinha assim em pé, não é?

- Sim…

- Como é que chamas a isso, sabes?

- É o pinheiro!

Tais acontecimentos na minha jovem vida levam-me a crer que o ensino pré-primário não está concebido para crianças tara… precoces. Para muitos, a educação sexual é tabú até aos 50 anos, quando na realidade deveria começar logo na pré-primária… mas só com alguns. De pequenino é que se torce o pepino e há uns que tem o pepino já um pouco mais crescido e torcido. Podia juntar-se o útil ao agradável. É importante ensinar as crianças logo a contar, mas em vez de contarem cubos ou peças de fruta contavam pares de mamas, por exemplo.

Os meninos podem brincar com legos e fazer castelos? Podem sim senhor, mas em vez de castelos faziam casas de alterne com as barbies a render. A hora da sesta era substituída pela hora do strip… das educadoras de infãncia, para os jovens rapazes se familiarizarem com esses clubes e não fazerem a cara de parvos que fazem cada vez que vão a um. Mais parece que acabaram de entrar numa casa de doces e estão de dieta. Quando tiver um filho, espero que já se possam encontrar espaços destes. Se ele não gostar… gosta o pai.

O que é que isto tem de estranho outra vez?

2011-04-10T12:00:00.001+01:00

Depois de um primeiro volume eis que chegam novos factos sobre o fantástico mundo do sexo e das relações. Mais do que ficar com uma bagagem cultural invejável vai ter todos os argumentos para calar a sua companheira de vez… ou simplesmente para interrompê-la a meio de uma discussão e deixá-la desarmada com tanta parvoíce junta.

Em 26 estados norte-americanos a impotência é argumento para pedir o divórcio. Há quem pense que casar com um norte-americano já é argumento suficiente para pedir o divórcio. Ainda assim, como é que se prova que o homem é impotente? Provavelmente tem de meter a mão na Bíblia e jurar dizer a verdade, só a verdade e nada mais do que a verdade e a seguir dar uma no meio do tribunal em nome da justiça.

Sexo é um tranquilizante poderoso e é dez vezes mais eficaz que um Valium. Se calhar é só isso que a maior parte dos abusadores sexuais quer: acalmar a vítima. Do mesmo modo, os tratadores no Jardim Zoológico deviam usar o mesmo método: “ Rápido, temos de adormecer o elefante. Zé despe as calças”.

A barba cresce mais rápido quando um homem prevê que vai ter sexo. Primeiro ponto: o Pai Natal é um tarado, Jesus Cristo também e Cristiano Ronaldo é só fama e nenhum proveito. Eu tenho barba e, curiosamente, quando prevejo uma relação sexual é das últimas coisas a crescer. Outro facto, revela que os pêlos púbicos estão programados para crescer até um certo ponto apenas. Ainda assim crescem o suficiente para engasgar.

Um grego adúltero era muitas vezes punido arrancando-lhe pêlos púbicos e inserindo um rabanete no rabo. À primeira vista, isto não parece uma punição para um grego. Se há coisa que os helénicos têm fama é de gostar de rabanetes em todo o lado menos na sopa. Até a própria escolha do vegetal revela declarada bichanice. Um rabanete? Mais, arrancar os pêlos púbicos não é nada comparado com aquela coisa agora de arrancar as sobrancelhas com linhas que se vê em todos os shopping do país.

Por outro lado, em Hong Kong um homem adúltero pode ser morto pela mulher traída desde que ela o faça com as próprias mãos. Neste domínio, há uma forte possibilidade do desgraçado safar-se… desde que não seja casado com a Simara. É fácil imaginar a quantidade de homens que se devem casar com franzinas já com o pensamento: “estou safo”.

Estudos mostram que as mulheres que andam na faculdade gostam mais de sexo oral do que as que não terminam o ensino secundário. É preciso ver as coisas pelo lado positivo. Portugal tem a maior taxa de desempregados licenciados, mas também as que fazem os melhores fellatios… o que por si só pode abrir novas oportunidades de trabalho.

A maior vagina do mundo tinha 48 centímetros. Não foi lá que aconteceu aquela coisa dos mineiros? Estar a ter um momento intímo com esta mulher deve ser como entrar de mini num Túnel da Mancha. Não a mesma vagina, mas outra está registada no livro do Guiness como a vagina com os músculos mais fortes. Dizem que levantou 14 quilos. Esta mulher era ideal para ir às compras. Dois sacos nas mãos e segura as batatas na co”#.

Cá está a nova aventura!

2011-04-06T23:15:00.001+01:00

Olhá Agenda

2011-02-25T18:21:00.002Z

Ora cá está a agenda para os próximos tempos, sendo que pode sofrer alterações como o próprio António Raminhos, também pode sofrer algumas alterações. Então é assim:

26/2- Já amanhã, António Raminhos, Luís Filipe Borges e Pedro Alves, a partir das 22 horas, no auditório do Centro Paroquial de Agualva-Cacém. Ui que vai ser bonito.

12/3- António Raminhos apresenta o Festival de Tunas de Viana do Castelo (olha aí o belo cartaz) e promete tocar pandeireta.

16/3- O mesmo gajo, mas com Carlos Moura pela terceira vez no Politécnico de Setúbal. Há gajos que não se cansam.

17/3- ISCAL- Nova ida à universidade, mas desta vez no Saldanha e ainda com o Pedro Miguel Ribeiro.

26/3- Os mesmos três vão até à margem sul ver se o Pinhal é mesmo Novo.

O que é que isto tem de estranho?

2011-02-14T14:50:00.000Z

- Há, aproximadamente, 100 milhões de relacões sexuais por dia. Sim, e só 90 milhões devem ser em casa do Cristiano Ronaldo… não necessariamente apenas heterosexuais. Pior do que imaginar 100 milhões de pessoas a ter sexo, é pensar na quantidade de fluídos que isso origina e que devem fazer parecer o tsunami na Ásia uma piscina. E aqui fica uma boa questão: se tivesse que escolher entre ser assolado por um tsunami de água ou de fluídos… qual é que preferia? A água lava, mas os fluídos fazem bem à pele.

- Durante a vida uma pessoa passa cerca de duas semanas a beijar outra pessoa. Menos as prostitutas que toda a gente sabe que não beijam e estão claramente abaixo desta média. Isto quer dizer também que se passar duas semanas a beijar uma mulher, nunca mais vou beijar na vida? Isso é extremamente parecido com a vida antes e depois de casado.

- Os ratos podem ter sexo vinte vezes por dia. Eu também… simplesmente não quero. Ora essa! Por outro lado, os morcegos têm a maior taxa de homossexualidade de todos os mamíferos. E o que é um morcego senão um rato de… vestido. Portanto faz todo o sentido que assim seja. Os morcegos também são cegos o que lhes permite praticar no dia-a-dia uma “brincadeira” muito apreciada pela comunidade gay e que passa por juntar um conjunto de malta num quarto escuro.

- Apenas 2% das mulheres suíças e japonesas são mães adolescentes. O que leva a outra revelação, afinal a Suíça e o Japão têm mulheres.

- Para cada página normal da internet, há cinco páginas de pornografia. Onde, curiosamente, muitas vezes podemos encontrar nuas as pessoas… das páginas normais!

- O sémen contém zinco e cálcio e está cientificamente provado que ambos ajudam a prevenir as cáries dentárias. Há, realmente, mulheres com dentes muito bonitos… e homens também. No entanto, é preciso referir que não é preciso gargarejar tal e qual um elixir.

- De acorco com cientistas britânicos, os homens mais ricos proporcionam mais orgasmos às suas mulheres. Ou pode ver-se a questão por outro lado. Quanto mais rico for o homem mais facilidade tem a mulher em fingir orgasmos.

- É possível saber se uma mulher consegue atingir orgasmos vaginais apenas pelo modo como caminha. Então se for muito intenso e envolver um africano imagine-se como anda! O que leva a questões como: “A Joana está de cadeira de rodas?! Foi atropelada?”…“pode dizer-se que sim!”

- O esperma é capaz de cobrir uma distância de um metro e meio à velocidade de 45 km/h. Já me aconteceu o mesmo… com um Fiat Uno de 84. Daí foi direito para a sucata.

- Alguns pinguins fêmea praticam prostituição. De acordo alguns cientistas, há pinguins que praticam sexo para conseguirem as melhores pedras para fazer os ninhos. Para muitas pessoas, mais importante do que este facto é saber qual das pinguim leva mais barato.

- Há um facto ainda em estudo. Ler a Maxmen aumenta as relações sexuais em 78%… pelo menos aumenta a vontade vá lá! É uma revista masculina, não são os feitiços do Harry Potter!

É mesmo para o conceito de família.

2011-01-20T16:00:00.003Z

Um nome dado a um produto que é exactamente... para prevenir que se crie uma família! Faz todo o sentido!

Ou então é o contrário... um preservativo que serve para toda a família. Usa o pai, o filho e a filha também vá lá!

Primeiras experiências

2011-01-04T12:11:00.002Z

Ainda andam pela net algumas das primeiras coisas que fiz na área da comédia. Produções muiiiito amadoras e textos a precisarem de muiiiitos retoques. Aliás, na altura pouco ou nada sabia sobre comédia, guiões ou timings (não é que agora seja algum expert!). Eram, principalmente, momentos de palhaçada. Este foi o primeiro de todos os que gravámos... o Treinador Descontraído:

Outro nível, mas é!

2010-12-29T17:33:00.002Z

Ir a Nova Iorque e não assistir a uma noite de comédia é como ir à Assembleia da República e não insultar o Primeiro-Ministro.

Foi por isso que uma das minhas preocupações na viagem à Big Apple foi procurar um comediante cabeça de cartaz na semana que lá estivesse. Encontrei o Adam Ferrara (que entra em séries como Rescue Me, King of Queens ou recentemente no filme Paul Blart: Mall Cop).

Não contente e armado em cromo envio um email ao rapaz com uma aviso: "olha estou a começar na comédia gosto imenso do que fazes e vou fazer um esforço para dar um salto e ver o espectáculo". E não é que o Adam Ferrara, respondeu! Curioso com a comédia em Portugal e a dizer para que então fosse lá e lhe desse uma palavrinha depois.

Fui logo à estreia do Adam Ferrara, com bilhetes a 20 dólares cada, mais um consumo de 10 dólares por pessoa e tive a fantástica ideia de ainda lá jantar. Ou seja, larguei cerca de 100 dólares... mas já devem ter percebido que valeu a pena. Antes do Adam Ferrara entraram em palco nomes como Ted Alexandro, que escreve também para o Conan O'Brien. Ò Deus generoso não pedia tanto.

Depois de uns 45 minutos de comédia, entra Adam Ferrara com o seu bloco, blusão de cabedal, totalmente descontraído e vai de mais de uma hora de texto e improviso a "rasgar" na malta sentada, a lidar com uma tipa que não se calava (pelos vistos há quem pague 20$ para querer ser a atracção), com um nível que nunca vi ao vivo em Portugal- e o Adam Ferrara é bem conhecido, mas não é dos grandes nomes.

No fim, fui falar com o rapaz. Lembrava-se de mim e ainda falámos mais um pouco. Melhor de tudo, saio do bar contente da vida e meia-hora depois recebo uma mensagem do Adam Ferrara a agradecer a presença, por ter ido falar com ele e para ir dando notícias. Durante as férias não falei de outra coisa, mesmo com a minha mulher a dizer:

-"Ah o Empire State é lindo!..

-"Sim, mas mais linda é a mensagem do Adam Ferrara".

Resoluções de ano novo para o cidadão luso

2010-12-26T23:03:00.004Z

É uma tradição do cidadão português fazer as habituais resoluções de Ano Novo, mas mais tradicional ainda é pensar em resoluções… e cumprir nenhuma. Por isso, aqui ficam um conjunto de resoluções fáceis de cumprir e à escolha do freguês. Todas são viáveis.

1- Deixar de se masturbar…na via pública. A verdade é que há muita gente que o faz. E assumindo que existe um igual número de tarados e taradas é triste ver que são raras as mulheres que se masturbam na via pública, o que não se aplica aos homens. A masturbação é um acto saudável, mas ao contrário do desporto, não deve ser feita ao ar livre. Tal como hoje há salas para fumadores também devia haver uma sala para masturbadores. Assim todos aqueles que gostam de a praticar na via pública podiam fazê-lo em conjunto e sem problemas.

2- Não espancar anões. Acredita-se que é uma tradição em algumas localidades ermas de Portugal. Há quem espanque anões para afastar os maus espíritos, para dar saúde ou simplesmente porque acha piada parecer estar a bater numa criança com barba. No entanto, os anões têm sentimentos e também não são duendes, como tal, não são os culpados pelos muitos presentes de merda do Pai Natal.

3- Não ter sexo com meias. Não se trata de ter “mesmo” sexo com as meias. Por incrível que pareça ainda existem milhares de homens que teimam em tirar toda a roupa menos as peúgas. Se numa mulher fica bem uma liga, no homem nem meia e muito menos liga! Como se não bastasse insistem em usar a peúga da raquete, simbolo internacional da azeitice.

4- Planear um golpe de Estado. Se combinar com os amigos pode ser uma coisa engraçada para se fazer em 2011. Planeie umas jantaradas e discutam maneiras suficientemente sádicas e dolororas de sodomizar aqueles elementos de estimação do Governo. O problema é que alguns políticos podem não considerar a sodomização como algo necessariamente punitivo.

5- Mudar a decoração de casa… dos vizinhos. Roube-lhes a chave e mude tudo lá dentro de forma radical como meter a sala na cozinha, a cozinha na casa-de-banho, a casa-de-banho na sala. Depois quando for convidado para lá ir aja como se estivesse tudo como sempre foi. Há vizinhos que vão chorar outros internar-se no Júlio de Matos.

6- Preocupar-se ainda mais com as opiniões dos outros. A maior parte das pessoas promete “deixar de se preocupar com as opiniões dos outros”, o que nunca consegue. Por isso, faça exactamente o contrário. Preocupe-se, confronte-os, fique a remoer durante dias e mande-os à merda também.

7- Arranjar um namorado/a e culpe-o por tudo aquilo que corre mal na sua vida. Quando a vida não está nos eixos não há nada melhor do que arranjar um culpado para tudo isso. Tem ainda a vantagem de ter sexo de reconciliação.

8- Deixar de fazer resoluções de Ano Novo. Se calhar ainda é o melhor.

Melhor, mais rápido, mais longe!

2010-12-23T12:45:00.003Z

Está vivo! Exactamente 7 meses e 19 dias depois, o blog/site volta ao activo melhor, mais rápido, mais longe!

AQUI vai poder encontrar textos, imagens, curiosidades e vídeos comprometedores para a minha pessoa e, sobretudo, para a minha família.

MAIS IMPORTANTE:

HÁ PRÉMIOS! Para animar a malta a visitar e recomendar este espaço de agradável rambóia teremos prémios e ofertas como t-shirts, jogos ou coisas bastante úteis relacionadas com telemóveis.

Em cima têm vários links que podem explorar e ver como as coisas estão diferentes e bonitas. Do lado direito o mail para insultos e espectáculos, bem como a agenda e os vídeos.

O agradecimento da cara nova vai para o GRANDE AMIGO HÉLIO MATEUS que vocês bem conhecem (o de caracóis com ar de nerd). A obra é toda dele.

Vamos agora todos dar as mãos e celebrar em alegria e com uma valente bebedeira este novo espaço! Deixem as vossas mensagens de apoio, opinião e essas mariquices. Ah... e Bom Natal.

A filha da vizinha é melhor do que a minha

2010-05-04T17:08:00.001+01:00

O maior azar da vida de um homem com uma forte componente de taradice não é ser apanhado a trair, a roubar, a mentir ou a roubar enquanto trai (deve haver alguém que o faça). O maior azar da vida de um homem com uma forte componente de taradice é ser pai… de uma menina.

De um momento para o outro, o homem que era franco consumidor, passa para produtor num abrir e fechar de olhos. Não há nada que me meta mais medo do que vir a ser pai de uma menina. Primeiro porque isso pressupõe que uma mulher teve coragem para ter sexo comigo e depois porque o terror pode começar logo na primeira ecografia. Tive um amigo que viveu tal momento.

No dia em que soube o sexo da criança olhou para aquele ecrã e aquilo que lhe parecia ser os grandes tomates eram, na verdade, os grandes lábios. E isso estabelece logo o ponto de partida. A primeira imagem que o homem viu da filha foi a vagina o que deixa adivinhar o que aí vem nos próximos 18 anos.

O problema é que quando se sabe que é um rapaz toda a família pode exclamar orgulhosamente: “olha… que grande pila que ele tem! Sim, senhor! Belos tomatitos da criança! Viril!”. Nunca vi ninguém com uma miúda dizer: “chiça que granda con* que a rapariga tem!” O pior é se há algum amigo que exclama: “olha sai à mãe!”.

Como se não bastasse há um conjunto de aspectos inerentes à criação de uma fêmea. Como acontece com qualquer criança, se for pai de uma miúda vou ter que lhe dar banho e lavar as suas partes intímas. Se fosse um rapaz saberia como fazer, agora a uma rapariga?! A única coisa que um homem sabe fazer está muito longe de ser “o lavar”. Depois sei lá se o sorriso e o gugu dádá que a criança faz é normal ou de felicidade? É que esses são os sons que a minha mulher faz quando estamos em momentos intímos e não quero estar a dar tais sensações a uma miúda que acaba de nascer.

As mulheres são ums badalhocas (parte II)

2010-04-01T10:56:00.000+01:00

Na actualidade, os relatos de mulheres ordinárias chegam-me quase diariamente. Histórias de arrepiar contadas muitas vezes pelas próprias em momentos de alguma embriaguez ou assim espero. Mulheres que dizem que gostavam de fazer isto com aquele e de meter a do outro não sei onde e cuspir para a boca de não sei quem. Curiosamente, estas são, muitas vezes, as mesmas que exclamam um “ordinário” quando ouvem na rua um “ò boa!”, quando na verdade um “ò boa” não contém nem um décimo da badalhoquice que ela pensou quando antes esteve no banco e se pôs a imaginar o que faria com o bancário e uma máquina de contar notas no meio das pernas.

O problema é que muitos homens não estão preparados para esta realidade, tal como eu não o estava em 1998. Por isso, quando chegam à cama e em vez de ouvirem a mulher dizer “faz amor comigo” ouvem “fod#-me meu granda cabrão, rebenta-me toda, quero meter o candeeiro na co$% enquanto cantas o hino” obviamente que aquele homem vai perder a noção espaço-temporal e achar que viajou para Nárnia ou qualquer outro mundo encantado.

É o chamado síndrome de princesa que nos leva a pensar que daquela mente não sai nada de impuro igual à mente badalhoca do homem, quando no fundo somos todos iguais. Uns gostam de dizer umas ordinarices ou filmar, outros de meter manteiga de amendoim e cães e há quem simplesmente aprecie a posição de missionário sosssegaditos… mas vestidos de padre e freira.
Por exemplo, a minha mulher gosta de tudo à bruta. Que me dispa à bruta, que abra a cama à bruta só não gosta que logo a seguir adormeça à bruta.

As mulheres são umas badalhocas

2010-03-27T18:18:00.000Z

As mulheres são umas badalhocas. Não se trata de uma questão, de uma hipótese nem tanto uma provocação. Não se pode comprovar como facto adquirido porque nem todos os homens conhecem todas as mulheres, mas a verdade é que na hora do sexo, das imagens mentais, dos desejos e das provocações as mulheres são tão ou mais taradas que os homens. Há uma simples diferença, os homens têm a pila ao pé da boca, não no sentido literal (embora alguns gostem), mas pelo facto de que a maior parte diz aquilo que quer fazer e fazia com esta ou com aquela, enquanto as mulheres simplesmente pensam nisso.

Claro que nem todas as mulheres são badalhocas, nem todos os homens são tarados, mas às vezes há limites que se ultrapassam e há surpresas, sobretudo, como a que me aconteceu em 1998. Em pleno areal de uma praia alentejana, passeava com mais um amigo e duas amigas de verão junto ao mar. Típico cenário romantesco com quatro adolescentes bonitos excepto um franzino de 1,90m, carregado de acne e que mais tarde viria a escrever para a Maxmen. Apesar de nos passar pela cabeça constantemente que aquelas gajas eram boas e que as queriamos comer, mantivemos o nível de apaixonados, olhando o mar, esperando o pôr-do-sol. Foi quando um de nós comentou, “estas algas deixam aqui um cheiro esquisito” e uma delas responde com uma simplicidade assustadora: “é o cheiro da esporra que sai da minha co#$!”.

De repente, a imagem mental de estar a beijar aquela gaja à noite na discoteca ao som de Cramberries, transformou-se num cenário dantesco onde estava a ser sodomizado violentamente pelo diabo que me chicoteava com as tais algas. Todo o encanto que tinha por aquela miúda desapareceu, até porque na altura na adolescência os rapazes pensam que só eles são os ordinários. Claro que se soubesse o que sei hoje, os meus olhos teriam brilhado de amor por tal exclamação romântica e que evidencia que aquela rapariga gosta claramente de engolir e provavelmente ser filmada a fazê-lo. (continua... se quiserem)

Na ementa

2010-03-22T18:06:00.000Z

Ora os próximos espectáculos onde entra o Raminhos (e provavelmente Carlos Moura e Pedro Ribeiro) são:

24/3– Auditório Nobre da E. Superior de Ciências Empresariais – Setúbal - 22h30
31/3– Auditório Municipal - Vendas Novas – 21:30
29/4 – Cine-Teatro Castro Verde
18 e 19 de Maio – Cinema São Jorge – Lisboa – 22:00

Entretanto ainda pode surgir aí algo pelo meio.

Porra, mas que grande campanha!

2010-03-15T18:59:00.001Z

Ao menos são sinceros!

Ídolos?!

2010-03-05T15:17:00.001Z

Uma brincadeira feita aqui pelo Raminhos que gosta muito das figuras que estes gajos fazem.

Do Pequeno dicionário da pornografia Vol. III, parte 2

2010-02-25T17:10:00.001Z

No entanto, existem outras maneiras muito divertidas de ver pela última vez uma mulher. Duas dessas formas são o Cilindro de Cleveland e o Virode. Comecemos pelo Cilindro de Cleveland, que pode ser obviamente adaptado a qualquer outra localidade sendo a minha preferida o Cilindro de Fornos de Algodres.

Para os mais distraídos, o cilindro é aquela máquina que compressa, por exemplo, o alcatrão de uma estrada. Do ponto de vista sexual, também compressa mas não é o alcatrão. Curto e grosso, o Cilindro de Cleveland passa por defecar no peito do companheiro/a e, antes que este tenha sequer hipóteses de desistir da ideia, sentar-se em cima do peito e deslizar como um rolo compressor. Sim, o Cilindro de Cleveland existe mesmo e, por estas e por outras, a partir de agora, desconfie sempre que o seu companheiro disser que quer brincar aos homens das obras.

Já o Virode é algo bem mais agradável e exclusivamente aplicado por homens. Se já alguma vez se veio e se já alguma vez viu um bigode então está habilitado a experimentar um Virode. Esta é uma técnica que passa por, na altura da ejaculação, o homem fazer pontaria para o lábio superior da sua companheira criando assim um simpático bigode. Resumindo, é aquilo que muita gente já fez a beber um copo de leite… ou pelos dizia que era leite. Se há uns que só conseguem imitar o Hitler, outros metem o Artur Jorge a um canto. Que diacho! Entusiasmam-se e vão logo para o Pai Natal completo.

O reino animal, no seu todo, é uma forte componente no mundo pornográfico e a prová-lo está a tartaruga de três olhos. Qual documentário do National Geographic, a tartaruga de três olhos não está em vias de extinção nem escondida no meio dos arbustos. Para aplicar esta fantástica técnica basta, enquanto está na cama com a sua companheira, tapar-lhe todos os oríficios. Como? Ora bem, o polegar no anús, os dedos na vagina, o pénis na boca e voilá. É importante que não se engane e não tape, por exemplo, o nariz em vez da vagina, que é fantástica mas ainda não tem ligação directa aos pulmões. Depois deste terceio volume, se for um artista a sério, nesse mesmo momento consegue ainda aplicar o Virode, vestir a roupa de homens das obras e apanhar o Cilindro de Fornos de Algodres a tempo de ir jantar ao Y.

Do Pequeno dicionário da pornografia Vol. III

2010-02-22T14:09:00.001Z

Da tartaruga de três olhos ao Cilindro de Fornos de Algodres

Há ainda quem pense que a pornografia se baseia numa relação sexual televisionada entre homem e mulher, uma mulher e uma mulher, dois homens, dois homens e uma mulher, duas mulheres e um homem, um mulher e um cavalo e por ai adiante. Está errado. O Pequeno dicionário da pornografia veio provar que este é um mundo rico, sobretudo em fluídos.

Por isso mesmo, o terceiro volume desta obra vai levar o leitor até uma nova dimensão: a das expressões sui generis, que lhe permitirão brilhar entre os seus amigos com um vocabulário sexual acima da média e que faz o Acordo Ortográfico parecer uma coisa de professores da primária.

Comecemos por uma ida ao restaurante. Se é daqueles que tem amigos que gostam de vangloriar-se dizendo que foram jantar a um espaço chique ou a uma discoteca da moda, diga-lhes simplesmente que, enquanto eles estiveram na zona vip da discoteca W, você foi “jantar ao Y”. Mais, confidencie-lhes que no Y as entradas, prato principal e sobremesa vêm no mesmo prato. Porquê? Porque jantar no Y é, nada mais nada menos, do que sexo oral numa mulher. A única diferença para um restaurante a sério é que não tem um empregado para chamar e dizer que encontrou uma mosca no prato.

Se é fã de desenhos animados deve lembrar-se bem do pica-pau e agora pode voltar a recordar esses tempos de infância. Aliás, deve ser essa a única desculpa plausível para usar esta técnica. O pica-pau pode ser aplicado quando a mulher está carinhosamente a sugar os testículos e o homem resolve pegar no seu instrumento e começar a bater-lhe na testa. Há relatos mesmo de mulheres com a testa furada qual pinheiro do bosque. O ideal é quando estiver a fazer isto imite também o riso do pica-pau dos desenhos animados. Depois disto, provavelmente será a última vez que vai ver essa mulher, mas ficará com uma bela recordação. Se for dado à música vá fazendo uns ritmos, se a cabeça dela for oca proporcionará uns sons engraçados.

Família Estranha

2010-02-12T19:16:00.003Z

Para quem pensa que já se viu de tudo na net, ora aí está um site original: http://awkwardfamilyphotos.com/ Um site dedicado a fotografias familiares peculiares, estranhas ou simplesmente estúpidas. Vale a pena explorar e aqui fica um aperitivo:

Largo

2010-02-11T19:33:00.002Z

Com pouco tempo para andar por aqui, mas ainda assim vale a pena referir a nova aventura de um amigo arquitecto que abriu um atelier, de seu nome Largo (nos Açores), e que usa uma imagem sui generis.

Sexta e sábado é em Telheiras

2010-02-01T18:45:00.002Z

Dias 5 e 6 de Fevereiro no Auditório da Biblioteca Orlando Ribeiro, em Telheiras, pelas 21h30. Os bilhetes custam apenas 8 euros e é melhor reservar através do reservastrupedeelite@gmail.com ou no local. Já actualizo ali a agenda que já há mais datas!

Pomplamoose

2010-01-28T15:56:00.003Z

Os Pomplamoose são Nataly Dawn e Jack Conte. Dois músicos que compõem e adaptam a música em várias layers ou canais de gravação como podem perceber pelo vídeo. E o resultado é este... entre outros:

Pequeno Dicionário da Pornografia Vol. II

2010-01-27T13:53:00.001Z

Depois do sucesso e muitos pedidos para que continue o movimento de iluminação de mentes e elevação de outras coisas, eis que surge o segundo volume do pequeno dicionário de pornografia.

Aproveitando o rescaldo da época natalícia e aproximando-se a passos largos a Páscoa, nada melhor do que abordar um conjunto de expressões cremosas que podem melhorar a vida sexual de muitos portugueses e causar extrema azia e má disposição a outros. As expressões abordadas este mês não são para estômagos fracos. Se é o caso, mais vale não continuar a ler. Por outro lado, e como bom português que é, depois de ler esta frase é bem provável que continue a seguir estas linhas para matar a curiosidade. Fica o aviso.

Comecemos então pela Cream Pie. Em português significa tarte cremosa ou de natas. Neste caso, não é tarte é mais rolo e não é natas é mais… bom pode ficar a saber tudo na maravilhosa obra cinematográfica “Leitinho em Combustão Interna” ou, claro, em sites específicos como creampie.com, creampiesluts.com ou o meu preferido girlsgotcream.com. No fundo, esta técnica até se assemelha um pouco à produção de uma tarte de natas, em que basicamente o homem/pasteleiro esvazia a sua seringa na tarte, que é a senhora.

Uma modalidade semelhante a outra inventada pelos reis da badalhoquice, os japoneses. Povo com metro e meio de altura que tanto lhes dá para o Zen e artes marciais como vomitarem para cima um dos outros… mas sempre com o mesmo sorriso. Foram estes tarados de olhos em bico que deram origem ao termo Bukkake, cuja a melhor tradução pode ser “espirrar água”. Mais uma vez, espirra sim senhor… mas não é água.

Agora sim! Os Ribatexanos

2010-01-19T11:16:00.005Z

Era para ter estreado na semana passada, mas agora é que é! Fernando Alvim apresenta hoje, no 5 para a Meia-Noite, Os Ribatexanos:

Googla-mos, "porque há dúvidas assim"

2010-01-15T02:03:00.008Z

Para além de esclarecer dúvidas, o Google conseguiu mostrar-nos que, para a maioria, existem questões mais importantes do que outras. No outro dia, enquanto fazia uma busca, escrevi a palavra "como" e as primeiras quatro sugestões, que surgem pelo maior número de buscas, eram:

-Como engravidar
-Como emagrecer
-Como perder a barriga

E quarta? COMO FAZER UM BROCHE!

A quarta pesquisa mais feita era como fazer um broche, curiosamente a quinta era COMO SE BEIJA. Analisando as prioridades levantam-se aqui muitas questões como: Há pessoas que sabem fazer um broche, mas não sabem emagrecer ou engravidar. Ou que se calhar até misturam os temas e acreditam que podem emagrecer fazendo um broche.

Segundo a pesquisa, há pessoas que sabem beijar no dito de um gajo, mas têm algumas dificuldades em saber como se beija na boca. A oitava sugestão da pesquisa era "como fazer dinheiro", o que me leva a crer que ainda há muitas pessoas que ao saberem como fazer um broche ficam automaticamente habilitadas a saber como fazer dinheiro.

A décima e última sugestão passava por "como fazer um currículo", ora quem sabe fazer um broche tem a forte possibilidade de isso vir a ser o seu currículo. Há patrões que vêem nisso uma óptima carta de recomendações.

Estão a chegar...

2010-01-11T21:09:00.003Z

Grande estreia no 5 para a Meia-Noite às terças-feiras. Já amanhã, Alvim será o pai de...

António, o Homem dos Búzios

2010-01-07T14:13:00.001Z

Pequeno dicionário da pornografia (continuação)

2010-01-02T10:00:00.002Z

No entanto, há ainda quem aprecie as Granny, que se traduz por Avózinha. Uma categoria proíbida para quem tem problemas de estômago já que implica ver imagens de mulheres cujas as peles do traseiro parecem uma persiana e os mamilos podem ser acariciados… no joelho.

Não confundir Granny com Tranny, se quer apanhar um susto ainda maior. Imagine a cara de uma mulher lindissima… a câmara desce mais um pouco e um peito fabuloso… a câmara desce mais um pouco e 20 cm que não deveriam estar ali.

Dentro das mais variadas categorias, surge ainda o termo Gang Bang, uma espécie de orgia mas bem mais badalhoca e com muito mais gente. Um conceito que surgiu no início dos anos 90 e imortalizada por Annabel Chong que, em 1995, teve 251 relações sexuais com 70 homens, num período de dez horas. De referir que antes desta proeza, Annabel Chong não tinha os olhos em bico.

No entanto, já se seguiram outras mulheres bem mais porcalhonas que cometeram a mesma proeza em 24 horas, como Marianna Rokita (759 homens), Lisa Sparxxx (919) ou a super Sabrina Johnson, que esteve com dois mil homens em dois dias… quase o mesmo ritmo de Nereida Gallardo.

Por fim, entre tanta esquisitez, surgem os videos e imagens de Footjob. Provavelmente é isso mesmo que está a pensar. Cenas em que homens e mulheres se entregam aos prazeres dos pés. Portanto, se alguma vez teve o fetiche de lamber os pés a uma prostituta ou actriz porno este é o seu mundo. É uma categoria dois em um, porque quem mordisca unhas não só está a ter prazer como um snack para matar a fome.

Esta é uma categoria onde literamente se mete os pés pelas mãos, já que não são raras as cenas de masturbação e sexo com aquilo que geralmente usamos para andar. Esta é uma categoria onde poderia ter algum sucesso. Afinal calçar o 47 sempre pode servir para alguma coisa.

Pequeno dicionário da pornografia

2009-12-31T12:47:00.000Z

Não é raro é acontecer. Ainda a semana passada a minha avó me perguntou: “Como é que sabes tanto sobre pornografia?”. A resposta é simples. Fui exposto, pela primeira vez, ao fantástico mundo do sexo gráfico em 1986, na tenra idade de seis anos. Enquanto uns jogavam ao berlinde eu… jogava ao berlinde.

Desde então, tenho acumulado inúmeros conceitos, nomes de actrizes, sites, categorias, posições, sites, técnicas, teorias e alguns sites. O leitor comum da Maxmen já conhecerá grande parte dos termos e considerações, mas é sempre bom recordar a matéria. Aliás, a pornografia é a única disciplina onde todos procuram ir à oral.

Exploremos este mês algumas categorias de video que fazem o deleite de milhões de tarados. Qualquer site porno que se preze (como Youporn, Redtube, Sextube, Porn.com, Bravoteens.com …) está organizado por categorias e ainda há algumas que suscitam dúvidas como Milf e Soccermom. Milf significa, literalmente, Mother I’d Like to Fuck e surgiu no fim dos anos 90. É uma categoria onde se incluem as mães entre os 35 e 55 anos que ainda estão aí para as curvas. Mães taradas e apaixonadas por jovens canalizadores, carpinteiros ou tratadores de piscinas. Em bom português, Milf pode ter a designação de MOQA, Mãe Ordinária Que Abocanha.

Difere um pouco de Soccermom, que se caracteriza por uma mãe boazona, mas com um filho pequeno que requer a sua atenção, que tem ainda de levar à escola ou, lá está, aos treinos do futebol. Recorrendo a exemplos, a Cláudia Jacques ou a Cristina Areia são, claramente, MILF’s ou MOQAs, enquanto Catarina Furtado ou Bárbara Guimarães ainda estarão na categoria Soccermom. Depois há outras mulheres mais velhas que estão na categorias “fod#-$%! Qu’é isto?!”. (continua em 2010)

Primeira tentativa

2009-12-31T11:54:00.000Z

Primeira reportagem feita em cima do joelho, quase sem tempo, Pelos Raminhos de Portugal

É de Natal!

2009-12-23T14:59:00.003Z

Videoclip de Natal (é de Natal sim senhor) que junta 3 coisas que gosto: hip-hop, fantoches e basket.

O gajo é bom... mas não me dá a mesma tesão

2009-12-07T19:17:00.003Z

Está quase! Lost Final Season

2009-12-07T19:11:00.003Z

Lost é daquelas séries que não prende toda a gente. Quem quer um enredo certinho e com um propósito já há muito que deixou de ver esta produção de J.J. Abrams. Agora sempre gostei daquelas séries onde de dois em dois minutos estou a dizer "hã?! Mas... o que... então... o outro não era...ah!" E digo sempre esta mesma frase.

Lost regressa em Fevereiro para a 6 e última temporada. No fim da 5.ª as coisas começaram a fazer um pouco mais de sentido e a grande dúvida é se o fim vai ser bombástico ou uma bela merda. De qualquer modo... quero saber!

Muito bom pá!

2009-12-04T19:44:00.000Z

Vindo directamente do blog do meu amigo Nuno uma homenagem dos marretas aos Queen.

Olha quem está aqui outra vez!

2009-12-02T12:52:00.000Z

É esta semana malta! E com convidado especial!

2009-12-01T13:05:00.000Z

Eles estão de regresso e para uma sessão dupla
António Raminhos, Pedro Ribeiro e Carlos Moura no dia 4 de Dezembro no Auditório Carlos Paredes, pelas 22 horas e com novos textos!
Dia 4 de Dezembro | 22h | 7€ (descontos para jovens e > 65)

Reservas: Henrique Moreira 965 839 324 // henriquemvmoreira@gmail.com

e dia 5 de Dezembro no Teatro Independente de Oeiras com um convidado especial: Luís Filipe Borges acompanha a Trupe d'Elite no Novo Espaço, como já vai sendo tradição...

Dia 5 de Dezembro | 22h | 8€ e 5€ (<> 65)

Reservas: 213.020.003 ou bilheteira.tio@gmail.com

continuação... do post anterior

2009-11-27T13:24:00.000Z

Há coisas que nunca serão perceptíveis. Por exemplo, namorei seis meses com uma mulher e… a notícia era esta. Mas durante esses seis meses, decidimos não ter sexo, porque o sexo não é tudo na vida. E, realmente, esses seis meses foram, sem dúvida alguma, os piores da minha vida. Porque o que apimenta uma relação são as discussões.É no auge das discussões que as feromonas e a adrenalina estão ao rubro e é no pico da zanga que se dá o melhor sexo… o da reconciliação. Com esta mulher discutiamos, discutiamos, discutiamos e no pico da troca de palavras… lá tinha que me fechar sozinho na casa de banho.

As mulheres desconfiam que os homens andam sempre a olhar para outras mulheres e isso é das piores acusações que se podem fazer… mas é verdade. Para poder dar a volta a esta questão é preciso colocar em prática o esquema da desvalorização pessoal. O truque passa por olhar para a outra mulher e desvalorizá-la completamente. O casal vai a passear, o homem vê a mulher perfeita, a namorada olha para ele e diz “estás a olhar para ela?” e o que deve dizer-se nesta altura é: “Estou… e deixa-me dizer que é um vergonha! Para quê aqueles seios tão empinados e direitos? E aqueles bicos, que ainda fura a vista a alguém! Prefiro muito mais as tuas, assim grandes e poupo muito mais tempo porque com um só beijo consigo beijar as tuas mamas e o teu umbigo”.

São pequenos esquemas que se vão aprendendo ao longo dos tempos, mas ainda assim a comunicação falha de tempos a tempos. A minha namorada quer agora experimentar pequenos papéis durante o sexo. Fazer teatrinhos. Aceitei. Pediu-me para fazer de ladrão, que seria excitante. E eu fiz. Ela vestiu uma lingerie e deitou-se na cama. Enfiei uma meia na cabeça, entrei pela janela, fui ter com ela, dei-lhe um murro nos cornos e roubei o DVD. Há seis meses que não apareço em casa.

Como agir perante uma mulher…ou não. Parte I

2009-11-25T14:15:00.000Z

Segundo o compêndio Ethnologue, existem no mundo quase sete mil idiomas. O que não deixa de ser impressionante é como, ainda assim, em qualquer ponto do globo, a maior parte dos homens continua sem perceber o que uma mulher quer dizer.

A mulher fala um idioma específico. Se no Mandarim uma determinada entoação retira o significado à palavra, no “feminês” a entoação a mais retira-nos o baço ou o fémur graças à jarra atirada violentamente. Há expressões que, no fundo, são ofensas graves como “tem calma”.

Dizer a uma mulher “tem calma” é provocar-lhe uma reacção semelhante a: “mas tenho calma porquê? Não me posso irritar? É isso? Também tenho direito a dizer o que penso, também tenho direito a exprimir a minha vontade”. Perante isto, um homem cala-se… e é então que se dá o choque:” Então não dizes nada porquê? Não me sabes acalmar? Nunca me apoias, nem me ajudas quando me vês assim”.

A melhor solução seria aquela aplicada há milénios pelo Homem de Neandertal e que passa por dar-lhe uma marretada na cabeça e ir à caça. No entanto, como se sabe, os tempos evoluíram, as relações, os direitos também e já não se vendem marretas daquelas.

A comunicação não se prende apenas com o idioma. É difícil saber o que uma mulher quer. Porque se um homem diz aquilo que pretende, uma mulher procura mostrá-lo através de um sorriso que fez em 1995 ou de um suspiro que deu quando já estávamos a dormir.

Yes indeed!

2009-11-23T17:40:00.008Z

E pronto. Depois do regresso de Londres aqui ficam algumas fotos e considerações. Durante três dias andei de transportes públicos e se há quem se queixe dos nossos tinha de ver a confusão londrina, onde a pontualidade britânica só é boa é nos filmes. É preciso ter em conta que só no metro são cerca de 270 estações e 400 km de linha, mas ainda assim fecham linhas à maluca e o combóio para o aeroporto atrasou-se só 40 minutos.

A noite de Londres, principalmente à sexta-feira, é o mesmo que estar num enorme centro para Alcoólicos Anónimos, mas com o pormenor de que ninguém está em recuperação e ninguém faz questão de se manter anónimo. Então é vê-los aos gritos, deitados no meio da rua e vê-las praticamente despidas de meias rotas e vestido todo cagado.

E esse é outro pormenor engraçado. Todas as gajas andam produzidas até ao extremo, mas o que têm em maquilhagem falta-lhes em gosto. Vi uma chinesa que parecia uma boneca de porcelana com rosetas e uma inglesa que cometeu a proeza de ter todas as cores do arco-íris na roupa... acabando no cabelo.

Londres é, no entanto, uma cidade muito engraçada com locais carismáticos onde se respira o punk britânico e a cultura underground que lhe é tão característica. Os ingleses, pelo menos os que conheci, são gajos simpáticos, bons conversadores, mas convém ter o inglês ( e não o americano) apurado para conseguir apanhar quase tudo aquilo que dizem. Aqui ficam algumas fotos:

Crazy little biatchhhh

2009-11-19T14:16:00.001Z

É IMPRESSÃO MINHA OU A LEOPOLDINA AGORA PARECE UMA ACTIVISTA LÉSBICA?

Está confirmado!

2009-11-18T12:23:00.001Z

Eles estão de regresso e com um convidado especial: Luís Filipe Borges acompanha a Trupe d'Elite: António Raminhos, Pedro Miguel Ribeiro e Carlos Moura asseguram mais uma grande noite de comédia stand-up no Novo Espaço, como já vai sendo tradição...

Dia 5 de Dezembro | 22h | 8€ e 5€ (<> 65)

Reservas: 213.020.003 ou bilheteira.tio@gmail.com

Attack of the Nerds

2009-11-13T21:13:00.001Z

Triumph, the Insult Comic Dog é uma personagem sarcástica que animava o Late Night do Conan O'Brien e este é, provavelmente, o melhor momento. É um video grande, mas garanto que vale a pena ver como o cão arrasa os nerds vestidos a rigor.

É impressão minha?

2009-11-13T12:30:00.002Z

É impressão minha ou não há coisa pior do que gajas a trabalhar com gajas? Não há melhor enredo de novela do que meter mulheres num escritório. Em três dias o escritório transforma-se numa quinta e já há casos de cabras, vacas, peruas e uma badalhoca que quer dormir com o chefe. Quando se chateiam, ficam de trombas e ainda arranjam mais intrigas.

Não quer dizer que entre homens não haja problemas, mas geralmente a conversa fica num "eh pá vai à merda", "vai tu seu paneleiro, urso do cara)#$" "olha vamos almoçar onde?".

Já tenho Meo

2009-11-11T17:24:00.002Z

Boa! Já tenho Meo em casa... e é engraçado quando uma pessoa liga para a Zon, atende uma menina simpática com um:

- Zon tv Cabo, bom dia em que posso ser útil?
- Quero cancelar o meu serviço.

É impressionante como o tom muda, como se no fundo estivesse a acabar uma relação amorosa ao ponto de ela me perguntar, literalmente:

- Então... mas está tudo bem?

E depois de ouvir isto, uma pessoa sente-se impelida a dizer:

- Sim... o problema não são vocês... sou eu. Sinceramente, era todas as noites os mesmos canais...e... e... eu estou a precisar de ver canais novos, percebes?

- Então, mas o que é que nós podemos fazer? Já ouviu falar da nova campanha que...
- Ouve, já experimentámos tudo e nada mudou. Mesmo que estejas mais barata, a diferença é pouca e eu preciso de novas teclas para acariciar, uma nova box que me mostre coisas novas, percebes?

O mais engraçado é que é mais fácil terminar uma relação do que cancelar uma assinatura da Tv Cabo. Se uma conversa de uma hora, uma sms, um adeus chega para uma relação ,a Tv Cabo não vai lá sem um fax, com morada, nome, n.º cliente, telefone, fotócopia de BI... e tal como numa relação um dia mais tarde ainda nos ligam outra vez para "tentar mais uma oportunidade".

Eu swingo, tu swingas, nós coisamos

2009-11-05T15:15:00.000Z

(primeira parte)

“Swing”, o termo remonta aos anos 20 e refere-se a uma dança associada ao jazz. Era bonito, era agradável e para as famílias. Até há bem pouco tempo era isto. Não metia cus, nem pilas, nem pilas com pilas e vaginas com pilas na boca… e vaginas com cus… e já deu para perceber.

Hoje, o swing refere-se, sobretudo, ao relacionamento sexual entre dois casais estáveis e quem o pratica defende que é a expressão máxima do amor entre duas pessoas. Há quem expresse esse amor oferecendo um ramo de rosas e quem o expresse oferecendo um botão de rosa do vizinho. Uns oferecem jóias, como broches, enquanto outros oferecem broches que são uma jóia.

Casais que praticam o swing defendem que o sexo extra-conjugal fortalece o relacionamento porque assim não há necessidade de trair e estão a fazer algo em conjunto. Por isso prefero fazer outro tipo de swing. Vou ter com uma profissional do sexo e mando fotografias do momento para que a minha companheira acompanhe tudo em casa: “olha aqui eu a dar por trás! Olha agora aqui ela a fazer o pino!”

Conheço amigos que têm dificuldades em juntar-se ao mundo do swing. Não porque as mulheres não queiram, não por vergonha, mas simplesmente porque a oferta deixa muito a desejar. Corre o boato que a maior parte dos casais de swing são de meia-idade, o que não só tira a beleza à história como é suficiente para ter pesadelos durante um mês. Pior do que imaginar os pais a ter sexo, só mesmo imaginar os avós a ter sexo… com os amigos do Centro de Dia, a trocar de parceiro… e arrastadeiras. O conceito ( e o título) do filme de “Olhos bem fechados” ganha uma nova dimensão, porque só mesmo de olhos bem fechados é que era capaz de participar num cenário destes.

A verdade é que a partilha não implica tudo. Muitos são os casais que se deslocam a uma festa no seu belo Mercedes. Partilham as mulheres, mas o Mercedes fica lá quietinho inviolado.

Atenção! Atenção!

2009-11-04T11:39:00.003Z

Depois de passar por vários auditórios do país e até por Londres Carlos Moura, Pedro Miguel Ribeiro e António Raminhos, que compõem a Trupe De Elite e vão estar ao vivo no Auditório Carlos Paredes nos dias 13 e 14 de Novembro para duas noites do melhor Stand-up Comedy português.

Este trio continua em força com um espectáculo que já foi visto por mais de 5200 pessoas. Bragança, Aveiro, Coimbra, Guarda, Setúbal, Évora, Funchal… e outras cidades portuguesas tais como… Londres, já testemunharam o talento destes 3. Em Lisboa, tem sido possível vê-los regularmente no Teatro Independente de Oeiras e na Fábrica Braço de Prata.

Quando sobem ao palco o que é que acontece?

Duas horas de puro stand-up comedy, com três visões muito particulares do mundo. O humor prático de Pedro M. Ribeiro, as observações de Carlos Moura e o nonsense de António Raminhos são uma mistura explosiva. Da política à religião, do sexo ao McDonald’s tudo serve para transformar a situação mais quotidiana no momento mais controverso da realidade.

AGENDA

13 e 14 de Novembro - Auditório Carlos Paredes

4 Dezembro - Auditório Carlos Paredes

5 Dezembro - TIO (Teatro independente de Oeiras)

5 e 6 Fevereiro – Auditório da Biblioteca Orlando Ribeiro

A acabar...

2009-10-31T16:49:00.001Z

Notícias das boas!

2009-10-25T16:16:00.006Z

Ainda pela Madeira, e antes do regresso do 5 para a Meia-Noite (RTP2), ainda há muita coisa pela frente, agenda actualizada para as próximas semanas com o destaque para o regresso a Londres e ao Brixton Comedy Club para mais uma noite de comédia em português! Será no próximo dia 22, pelas 20h30. Se tiverem amigos em Londres divulguem! Ou também podem lá dar um saltinho. As reservas pelas ticketline para Londres são estas:

Carregar aqui para reservar online e o número de telefone é o: 08444 771 000

As restantes informações estão no cartaz, alguma coisa é só dizer sáxa-vor.

Momentos de relaxxxxxxxx

2009-10-19T11:30:00.003+01:00

Da Madeira

2009-10-16T12:19:00.006+01:00

Estreou ontem o Vou-te Bater Comedy Club na fantástica (como poderão comprovar) Casa das Mudas, na Calheta. À semelhança do ano passado foi uma estreia auspiciosa e que deixa antever um grande fim-de-semana. Ficai com as primeiras fotos!

VAI COMEÇAR!

2009-10-10T14:22:00.003+01:00

Um ano depois regressamos à Madeira para mais duas semanas de stand-up comedy. O sucesso do ano passado (casa cheia todas as noites) foi o mote para o regresso com algumas inovações:

- De 15 a 18 de Outubro vamos estar na Calheta, na fantástica Casa das Mudas
- Depois de 19 a 31 voltamos ao local do sucesso do ano passado, o auditório da RDP
- Vamos estar todas as manhãs na Antena 3 Madeira para aparvalhar ainda mais a coisa

- TEXTOS NOVOS, IDEIAS NOVAS, OS IDIOTAS DO COSTUME.

Neste blog terão algumas fotos dos espectáculos e outras curiosidades.

DIVULGUEM entre os vossos amigos madeirenses e até já!

Continuação da coisa da ginecologia

2009-10-02T15:27:00.001+01:00

São vários os problemas diários de um médico desta especialidade. Um ginecologista deve ter, por exemplo, uma memória visual terrível, no sentido que deve ser o único indivíduo no mundo que não reconhece os outros pela cara.

Depois há todas as dificuldades inerentes à comunicação. Como é que toda esta gente fala do trabalho? Porque qualquer casal que se preze gosta de chegar a casa e perguntar ao seu parceiro como correu o trabalho. Não estou a ver o ginecologista chegar a casa e a mulher perguntar:

- “Então? Como é que correu o teu dia?”

-“Ah, correu bem! Olha, hoje esteve lá da dona Almerinda, está com boa cara, tinha era os lábios inchados. “

Não há necessidade. Por isso, convém pensar duas vezes antes de sonhar sequer em ser ginecologista, porque ser médico, eventualmente, permitir-lhe-á ter acesso a muitas vaginas. Ser ginecologista é ter vaginas a mais.

Este mês na Maxmen

2009-09-29T23:16:00.001+01:00

Ser ginecologista é de macho?

Esta é uma questão mais pertinente do que inicialmente parece. Uma resposta máscula, e tipicamente labrega, seria: “eh eh. É de homem é! Passava o dia a meter-lhe os dedos na…!” No entanto, não são todas que vão lá com dois dedos… de conversa. Por isso, uma análise mais profunda leva a outras introspecções. Chega-se assim à conclusão que há profissões extremamente desgastantes que podem estragar um casamento e ser ginecologista é uma delas. Se ser médico poder ser sedutor, ser ginecologista pode ser uma desgraça.

Segundo um estudo que foi inventado para este texto, a maior parte dos ginecologistas é homossexual ou é muito mau na cama, porque ninguém consegue passar o dia todo a ver vaginas, chegar a casa e querer ver mais uma. É como já diz o ditado “em casa de ferreiro, espeto de pau”, mas neste caso a mulher do ginecologista está tramada porque nunca verá espeto, pau, ferro ou seja lá o que for.

O ginecologista leva a profissão tão a sério que o sexo anal está fora de questão porque isso pertence a outra especialidade. Aliás, quando a mulher pede algo deste género ele prefere ligar a um colega para ir lá a casa e ver o que se passa. O prazer dos preliminares com um médico desta especialidade também é reduzido a um rasgo de insignificância. Aquilo que começa por ser um momento de prazer “manual” acaba num exame papa Nicolau. Fica claro que, nesta relação, a expressão “mete mais fundo” implica meter até ao cotovelo. Na realidade, a mulher do ginecologista prefere que o homem nunca use os dedos porque tem medo que venha a descobrir algum problema.

No entanto, parece haver algumas excepções. Num documentário sobre o famoso bordel texano Bunny Ranch relatou-se a história de um ginecologista que se desloca periodicamente ao bordel para examinar todas as meninas. Neste caso, ser ginecologista é quase como trabalhar no Centro de Inspecção Automóvel. Ver se há fugas, se há chapa amolgada e dar-lhe o selo verde. Com um bocadinho de sorte, ainda pode pedir ao dono para dar uma voltinha.

O pior é que para a maior parte dos ginecologistas não tem esta sorte. Por isso, passar o dia todo a ver vaginas também deve cansar, principalmente porque não são todas igualmente… apreciáveis. Se umas poderão estar prontas a estrear, com tudo no sítio, outras parecem uma camara de ar cheia de remendos em que se dá mais uma bombada e vai tudo pelos ares. Já para não falar da idade. Ter uma paciente de 25 não é a mesma coisa que ter uma de 75. E se a de 25 vai por obrigação, a de 75 irá porque mais ninguém tem coragem de ver o que se passa ali.

(continua amanhã talvez)

Penso que sim...

2009-09-21T16:24:00.001+01:00

Gostei muito deste

2009-09-19T13:29:00.001+01:00

Demência juvenil

2009-09-16T18:59:00.001+01:00

Encontrei uma foto minha que prova já alguma demência ainda criança.

Separador Humano

2009-09-12T14:48:00.003+01:00

Talvez das ideias mais parvas dos últimos tempos:

2009-09-11T14:47:00.002+01:00

É que irrita mesmo...

2009-09-08T12:13:00.002+01:00

Irrita-me aquelas miúdas que falam, falam, falam e não se calam. Que têm a mania de usar expressões em inglês tipo "whatever" ou "oh my god"... o que é estranho porque a maior parte delas não tem a quarta classe.

Cheias de penduricalhos como ursinhos, anéis, colares e pulseiras de festivais que aconteceram há dez anos. Quem tem orgulho em dizer que esteve no Avante 98? Eu vi duas raparigas assim no hospital e o principal atributo não era serem rebeldes e fora-da-lei , mas o que chamava a atenção era que cada uma delas pesava mais de 200 quilos. Eram mesmo fora-da-lei porque não cabiam dentro dela. Uma delas estava grávida e tenho cá para mim que quando chegou à consulta o feto disse: quero abortar.

E agora algo completamente diferente...

2009-09-04T17:04:00.004+01:00

É considerada a obra mais famosa de Ravel e foi construída sobre um único movimento. Tem o mesmo andamento durante, neste caso 6.57 minutos, mas acho que o original tem mais. Para mim é uma das grandes obras da música clássica europeia.

Já por outro lado. Tim Minchin é músico, compositor, tem pinta de maestro (também é capaz de o ser) e é um comediante do caraças.

Afinal este é que é

2009-08-28T20:51:00.001+01:00

Afinal não foi o video da Manuela Moura Guedes que me levou a perder a herança. Foi este:

Seinfeld... XXX

2009-08-27T09:10:00.001+01:00

Quando se pensa que já se viu de tudo no mundo da pornografia, há sempre algo de novo... e desta vez até tem piada. Então não é que há uma produtora que deu em fazer versões porno de séries conhecidas? De quem, por exemplo? Ora do... Seinfeld!

Existem versões ainda do Friends, The Office, está a sair a dos X-Files (que a Fox tenta impedir) e a do Scrubs (aka Médicos e Estagiários). Podem ver aqui a entrevista do Zach no Jimmy Kimmel a gozar com a situação. Vale a pena.

Dr. Jekyll and Mr. Hyde

2009-08-25T22:44:00.005+01:00

Um trabalho de caracterização feito em tempo recorde para o 5 para a Meia-Noite.

Continuação da tese escatológica

2009-08-25T12:48:00.000+01:00

Pior de tudo, é quando se tem de usar uma casa-de-banho pública para defecar. Há quem se despeça da família antes porque há a certeza de que se vai apanhar uma doença qualquer, provavelmente mortal. Para além disso, há um factor de vergonha inerente. Quando se está no urinol, está-se a urinar, mas quando se está fechado no pequeno compartimento com a porta a dizer ocupado ou a ver-se os pezinhos lá por baixo toda a gente sabe o que se passa e o pensamento é inevitável: “aquele gajo está a cagar.”

Estar a obrar numa casa de banho pública é como estar no banco dos réus, porque toda a gente que entra vai julgar-nos. Não há vergonha maior do que estar a tentar passar despercebido e não evitar um gás que se solta, o som “ploc” do dito a entrar na água… tudo isto aliado a um esforço brutal nas pernas para não sentar o rabo num tampo tão livre de germes como a boca de uma prostituta.

Depois há dois pormenores muito estranhos. O primeiro prende-se com o facto de que muitas destas pequenas divisões têm o trinco estragado, o que me leva a crer que é o super-homem que anda por aqueles locais já que é a única pessoa que dá uma bufa e implode tudo em seu redor.
Segundo, as casas-de-banho públicas não têm piaçabas e isso ainda é mais preocupante. Como é que se resolve a situação quando se entope a sanita e, pior, porque é que não há piaçabas? Quem é o tarado que anda percorrer os sanitários deste país a fazer colecção! Provavelmente será o mesmo que mija e não lava as mãos.

Pronto... ok.

2009-08-24T15:47:00.002+01:00

Tenho-me desleixado um pouco com o blogue porque isto não há tempo para nada! Mas pronto vou voltar com mais frequência e para abrir o apetite (ou não) aqui fica uma pequena dissertação escatológica, mas que ainda assim parece-me pertinente.

Porque é os homens utilizam as casas de banho públicas. Admiro muito o Papa, admiro o Gandhi, admiro os homens que fizeram o 25 de Abril, mas admiro ainda mais quem tem coragem para, por exemplo, cagar numa casa de banho pública. Primeiro vamos a uma análise fria. Entrar numa casa-de-banho pública masculina é quase como entrar num filme sobre o fim do mundo ou uma guerra biológica onde toda a gente tem de andar de fato de protecção química.

Geralmente composta por três urinóis e quatro “defecatórios”, a casa-de-banho pública masculina guarda os vestígios de ADN dos homens que por ali passaram nos últimos 25 anos, provavelmente dia em que foi limpa pela última vez. Por muito incrível que pareça, existem ainda vários homens que vão à casa-de-banho e a seguir não lavam as mãos usando o maravilhoso argumento de: “para quê? Eu não mijei para as mãos?”

Exacto, mas pelo cheiro que emana nestes locais públicos dá a sensação que não só não mijaram para as mãos como também não mijarem para os urinóis. Fica a ideia de que se limitam a entrar e a urinar feitos malucos para as paredes como que a marcar território, como se alguém entrasse para logo depois: dizer “olha, já cá esteve o meu tio”. Cheguei a ver um homem bem vestido entrar na casa-de-banho, urinar e quando vai sair, sem lavar as mãos, volta para trás. O que me levou a pensar “sim senhor, afinal ia distraído” e realmente ia distraído porque se tinha esquecido de pentear os seus longos cabelos brilhantinados.

5 para a Meia-Noite

2009-08-10T21:51:00.005+01:00

Algumas fotos do que se vai passar esta quinta-feira:

Isto será mais para a frente, mas merece! Rui Costa e Vieira... o futuro do Benfica.

Prestem muita atenção

2009-08-06T18:49:00.003+01:00

Vai ser uma nova série, provavelmente como nunca vista (ou mesmo produzida) em Portugal. Totalmente independente, mas que vai contar com nomes MUITO sonantes do panorama mediático português. É do Carlos Moura e terá suspense, terror, sangue, mistério e algum humor negro à mistura. Chama-se Improvável e podem acompanhar o seu diário, experiências, etc aqui: http://www.diariodeimprovavel.blogspot.com/

Igualmente genial... mas ao contrário

2009-08-05T17:34:00.001+01:00

Chama-se Rehdogg escreve, interpreta, faz as suas produções e devia era estar quietinho!

Genial

2009-08-05T16:48:00.001+01:00

Apesar de não ter muito tempo, este video merece. Os Perpetuum Jazzile, um coro de vozes e só vozes que consegue reproduzir uma tempestade. Se possível metam o volume bem alto a ver se chove em casa.